É cada vez mais difícil escrever sobre o Sporting Clube de Portugal sem achar que me estou a repetir!

De facto esta situação em que nos encontramos é uma MERDA! Sim eu sei… Desculpem, mas acho que qualquer outra palavra não é suficiente forte para transmitir a valente merda que está montada no meu clube!

Vejo grandes apelos à União da família Sportinguista para que possamos triunfar, apelos feitos ou por quem nos últimos anos se entreteve a desconsiderar todo o trabalho feito pela anterior Direcção ou por quem só viu a luz (não foi uma tentativa de fazer piada) mais tarde e participou activamente num golpe que deixou de fora, e sem possibilidades de concorrer, Bruno de Carvalho (e Carlos Vieira… Se bem que a vontade que este tinha em concorrer devia ser a mesma que eu tenho de levar clistéres).

Ou seja, depois de nos dizerem que teríamos de escolher de entre os candidatos escolhidos por eles, qual lobo vestidos em pele de cordeiro, vêem agora dizer que é obrigação de todos os Sportinguistas apoiarem a nova Direcção! Eu apoio mas é o Bôda!

Pois é! Podem pedir o que quiserem, mas do filho da Dona Dália e do Ti Álvaro (eu… é só para que não restem dúvidas) levam BOLA (Palavra de Jesus!)! Levam a mesma paz e união que deram nos últimos 5 anos! Comigo será pas! pas! pas! pas!

A mesma não, que eu não sou da vossa laia!

Mereciam que vos fizesse igual… Mas infelizmente cá o Zé é de outra têmpera e não consegue ter o vosso descaramento e a vossa falta de amor a bebés (fartaram-se de mandar fora o bebé com a água do banho – olhó ditado popular! É pó Croquette e pá Croquetta!).

Quer dizer, se todos amassemos tanto o Sporting como vocês, já há muito que apoiávamos o Sporting da Beira! Sim porque hoje o Sporting estaria à Beira da falência, à Beira de ter um PER; à Beira da Morte (xoooo saudosistas das ex-colónias!!!)

Ao Frederico “Foto Belt” Varandas, tenho a dizer que o acho uma variação do Pedro “Ai uma Prima…” Madeira Rodrigues, mas com menos piada! Enquanto o Varandim de Alvalade é só mesmo parvo, o maior “amigo” de primas de Portugal, parece movido a potentes opiáceos, tal é a realidade alternativa em que vive e que nos deu a conhecer nas eleições de 2017!

Confesso que ainda me urino pelas pernas abaixo, sempre que me lembro do velódromo (teria sido tão divertido que lhe tivessem perguntado o que era um velódromo…) e do clube de regatas, DE TANTO RIR!!!! Esse sim, era um homem que conhece bem os Sportinguistas!!!! Parece que já tou a ver a malta ao Domingo, ao fim de tarde a rumar a Belém, de pullover, mocassins (sim porque o Clube passaria a ter dressing code) e boné do GAP (Marca? Qual marca? É mesmo Grupo de Apoio ao PéZeiro! Sim porque enquanto o Jesus andar pelas Arábias a doutrinar os camelos, comemos com esse grande treinador, que não é croquette mas é forcado… e toda a gente sabe da ligação entre Touradas e Malta Bem…)

E por falar em PéZeiro…

Por acaso não há por aí uns quantos “amigos” do Bloco de Esquerda que queiram ir fumar ganzas para a porta do Alvalade XXI, enquanto protestam contra os treinadores forcados não? Mas olhem!!!! Pelo menos um tem de fumar menos, porque se o “Ai a Prima…” vos vê… “confisca-vos” a “pedra” e depois o protesto acaba-se!

O Varandim de Alvalade trouxe com ele o Rogério Alves (Ó Careca vê lá se mudas o nome para Alvez que é mais acroquetado!) que é tão beto, mas tão beto que até tem aquela deficiência beta de falar… Não diz os Eues (Ls para os menos esclarecidos) e parece aquelas velhas na idade média que acompanhavam as gajas da realeza ou de famílias Croquettes (sim porque já havia croquettes, antes de serem inventados os croquetes) para zelar pela sua pureza e castidade!!!

Por isso o Rogério está lá para só impedir que o Varandim de Alvalade f”#da tudo! Mais do que isso era capaz de lhe roubar tempo e o moço precisa de viver, que isto de ser PMAG do Sporting só dá dinheiro se fores o JMS… Além do mais, com a quantidade de casos que o Benfica já tem em tribunal, prevejo que o Mr. Potato Head do Sporting vá passar os próximos anos em tribunal a defender os galináceos de bem, como o Luís Filipe “Não me lembro como vim parar aqui” Vieira, o Paulo “Cada Toupeira, Cada Encavadela” Gonçalves e por último o Pedro “Épico devorador de sobremesas” Guerra!

Fica a faltar falar do Xosé Maria “El Super Croquette” Ricciardi e do João “Se não ganho choro” Benedito. Sobre este último tenho uma dúvida… Já repararam como ele tem sempre um ar de quem levou com a bola de futsal nos tomates e está num sofrimento atroz? Parece que a qualquer momento lhe vai saltar aquela lagriminha de dor, sim daquelas que se formam quando um gajo é estúpido o suficiente para arrancar aquele pelo do nariz…

Resumindo e baralhando comigo não terão descanso! Querem União? Eu uno-vos o buraco do rabo ao cabo de uma vassoura e depois podem sair voando fingindo que são o Harry Potter mas em tons de fuchia (práquele pessoal que já anda no Google à procura deste grande jogador [Ainda bem que o Amego Sousa Cintra já lá não está] vão mas é estudar pá!!! Ou ler poesia (Se quiserem o Paulo fornece… e da boa… não causa grande habituação e nem dá grande ressaca!) Ou então vão para o raio que vos parta!

Agora vou ali à tasca (também não foi com intenção de fazer piada com tascas pré-existentes no panorama verde) comer meia dúzia de pasteis de bacalhau, a ver se me sai a SAD!

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